The day after...

Weihnachten ist vorüber, die Pfunde sind wieder angefressen und ich bin doch tatsächlich am 2. Weihnachtsfeiertag krank geworden. Anscheinend war diese Auszeit mehr als nötig, da selbst mein Körper streikt. Die Ereignisse der letzten Tage und Wochen überschlagen sich immer mehr, bestimmt mit ein Grund, warum die letzten beiden Tage so verlaufen sind. Es kann nur besser werden, 2007 kommt!

Loriot: "Es geht nur noch ums Geld" auf spiegel.de

Ein völlig "unmodernes" Interview mit Loriot auf spiegel.de nachzulesen. Reflektionen wie "Ist eine Idee gut?" sind da wichtiger wie Geld, welches altmodisch als Mittel zum Zweck angesehen wird. Geld ist schon immer ein Thema in unserer Gesellschaft, allerdings wird es anscheinend das beherrschende Thema. Eine Antwort darauf hat auch Herr Bülow nicht.

Draw a Pig...

...and find out what your drawing says about you and your personality: http://drawapig.desktopcreatures.com/drawApig.asp

spiegel.de: RTL-JAHRESRÜCKBLICK: Monstren, Mumien, Mutationen von Reinhard Mohr

Endlich mal ein schöner Artikel zum tristen Fernsehalltag. Er trifft genau die Kerbe, die mich schon seit der Privatisierung nervt. Der Schluss ist besonders gut gelungen und beschreibt den Seelenzustand nach solch einer Show: "Geistige Körperverletzung".

Strange Monday

Montag, der Tag nach dem ersten Advent und Casino Royale mit Daniel Graig, zu Besuch bei der Konkurrenz im schönen Kempinski Hotel in Neu-Isenburg, dabei 16°C Anfang Dezember und einen Tag vor Vollmond! Sehr, sehr komischer Tag.

Helge Schneider als Führer

Google Talk Music Trends

Es ist schon manchmal erschreckend, welche Informationen Google von seinen Usern bezieht:

Enabling [Music Trends] will share your music listening history with Google Music Trends and will turn on Personalized Search.

You can opt in or out of Music Trends at any time:

1. In your Google Talk client, click Settings.
2. Click Audio in the left navigation bar.
3. Click the Share music listening history with Google Music Trends checkbox.
4. Click OK to apply your change.

Signing up for Google Music Trends will also enable Personalized Search, so that your music listening history will be available to you from your Search History page. You can opt out of Personalized Search, or pause your Search History, at any time.

Music listening information will only be logged if you're sharing your music status in Google Talk.

IT-Compliance von Dilbert

Perfekte Darstellung zur waren Compliance-Haltung von Dilbert:

Landes-Haushalt in Hessen

Ein absolute Katastrophe, was die CDU und Roland Koch heute im Landestag vorlegten. "Der Etatentwurf für 2007 liege mit rund 1,3 Milliarden Euro Nettokreditaufnahme um 400 Millionen über der bisher üblichen Verfassungsgrenze [...] höchster Schuldenstand in der Nachkriegsgeschichte". Zudem kommt noch hinzu, dass Hessen im Vergleich zu anderen Bundesländern unterdurchschnittlich wächst.

Stattdessen argumentiert der CDU-Chef von Hessen mit Länderfinanzausgleichzahlen: "Wenn wir andere überholen, können Sie doch nicht behaupten, wir seien schlechter geworden...". Wie schön, dass wir auch noch mehr blechen dürfen, wie andere Bundesländer. Selbst da scheint Edmund Stoiber uns überlegen zu sein, indem er weniger zahlt als Hessen, obwohl Bayern ein höheres Wachstum aufweist wie Hessen.

Bitte bei den nächsten Landtagswahlen keine CDU mehr wählen - es langt! Man fühlt sich unweigerlich an die Ära Kohl erinnert.

Buß- und Bettag

Aus den Losungen für den Buß- und Bettag:
Kommt, lasst uns anbeten und knien und niederfallen vor dem Herrn, der uns gemacht hat.
Psalm 95,6

Tut Buße und bekehrt euch, dass eure Sünden getilgt werden.
Apostelgeschichte 3,19

Aus Wikipedia:
Das Wort Buße lässt allerdings unrichtige Assoziationen aufkommen. Es geht bei diesem Tag nicht um Büßen für begangene Vergehen im Sinne von "bestraft werden", sondern um eine Haltungsänderung, eine Umkehr zu Gott hin.

Nachdem es meiner Oma heute so schlecht ging, wünsche ich ihr auf diesem Weg gute Besserung...

Der Weg

Neue Medien, alte Schinken - heute der Blog, morgen wieder das herkömliche Tagebuch. Hin und hergerissen ist man im heute zwischen Zukunft und Vergangeheit. Jeder muss sich in der Überflussgesellschaft zurechtfinden und für sich selbst entscheiden. Wie immer gibt es dabei nicht nur einen Weg, sondern viele Wege die nach Rom führen. Ausgelaufene Wege sollte man dabei meiden und besser seinen Weg gehen, auch wenn es ein Trampelweg ist.

Der Weise weist den Weg, der Schlaue beschildert ihn, die Allgemeinheit erwartet sich die Asphaltierung.
Henry Schaffner, (*1949), Frei(zeit)denker und Kleinunternehmer

du kannst vielleicht nicht immer den Weg wählen, aber die Richtung
Anke Maggauer-Kirsche, (*1948), deutsche Lyrikerin, Aphoristikerin und Betagtenbetreuerin in der Schweiz

Sobald entschieden ist, daß etwas gemacht werden kann und soll, werden wir auch einen Weg dazu finden.
Abraham Lincoln, (1809 - 1865 ermordet), 16. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika

Schone keinen Weg. Oder er verschwindet.
Peter Rudl, (*1966), deutscher Aphoristiker

Nervende Lizenzpolitik

Die Lizenzpolitik von Microsoft Vista nervt und bewegt zu Alternativen wie Linux oder BSD. Was dieser Quatsch mit etlicher Aktivierung etc. soll, ist mir ein Rätsel. Die Hackergemeinde wird diesen Mechanismus zu umgehen wissen, d.h. wer nicht bezahlen will, wird dies auch nicht tun. Hinzu kommen die Preise für Vista:

• Vollversion von Windows Vista Ultimate 549 Euro
• Home Premium für 329 Euro
• abgespeckte Basic-Version für 259 Euro
• Business-Ausgabe für 419 Euro

Bei dieser Politik wird Microsoft langfristig im Endkundengeschäft Geld verlieren und öffnet weitere Türen für alternative Betriebssysteme.

.NET Blog von Alex

Perfekter Blog zum Nachlesen von .NET!

Die Entstehung des Kirchenjahres

Heute Buße nach dem beschissenen Tag gestern - es kann nur besser werden. Ein kurzer Einblick in das evangelische Kirchenjahr:

Einfach beschissen...

Mal ein paar Aphorismen zu meinem heutigem Seelenzustand:

Wer mit einem Dreck rammelt, er gewinne oder verlöre, so gehet er beschissen davon.
Deutsches Sprichwort

Das Leben ist wie eine Hühnerleiter: Beschissen und kurz!
Unbekannt

Wer Arschlöcher wählt, muß sich nicht wundern, wenn er beschissen wird.
Silvio Hellemann

Wer anderen in den Arsch kriecht, darf sich nicht wundern, wenn er beschissen wird.
Unbekannt

Freaky Friday

Was man nicht immer alles geschickt bekommt =):

Mario Adorf:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Samuel Beckett:
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

Humphrey Bogart:
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Bukowski:
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Enriyeu Castaldo:
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Maurice Chevalier:
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Johannes Cotta:
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.

Rainer Werner Fassbinder:
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

W.C. Fields:
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.

Sigmund Freud:
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?

Irisches Sprichwort:
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Oskar Lafontaine:
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

Rosa Luxenburg:
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.

Jacques Marchand:
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

John Milton:
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

Thomas Niederreuther:
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

Helen Rowland:
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Saki: Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

Arthur Schopenhauer:
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.

George Bernard Shaw:
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.

George Bernard Shaw:
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.

Jacque Tati:
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

Anton Tschechow:
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Kurt Tucholsky:
Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!

Esther Vilar:
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

Voltaire:
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Unbekannt:
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.

Winston Churchill
Weibliche Intuition ist das Ergebnis von jahrhundertelangem freiwiligem Verzicht aufs Denken.

Wärmepumpenheizung

Alternative zu meinen blöden Elektroöfen wäre eine Wärmepumpenheizung. Schaun mer mal, ob das möglich ist...

Dilbert's Strips Archiv

Komplettes Archiv der Strips seit 2002 findet ihr hier: http://www.geek.nl/pics/dilbert-arch/

Mathe-Nachhilfe

Ah, heute wird Nachhilfe in Mathe zum Thema "Quadratische Funktionen" gegeben, Wikipedia ist einfach eine großartige Ressource.

Gegen Softwarepatente

Ah, schon wieder eine interessante Initiative gefunden: Ihr Votum gegen Softwarepatente ist gefragt! Also unbedingt mal vorbeischauen bei www.nosoftwarepatents-award.com.

[UPDATE] Abschiedssprüche

Ah, was muss ich heute im Flur entnehmen:
"Bis denne, Antenne."
Ist ja fast so gut wie:
"Bis später, Peter."

Mehr dazu unter: spiegel.de.

Borat der Film

Einfach perfekt, ab ins Kino :-P:

Sacha Baron Cohen ist eine Art Michael Moore der Komik. Er macht Satire, die wehtut und oft zum Schreien komisch ist. Weltberühmt wurde er als Ali G., jetzt läuft sein böser Satirefilm "Borat" an. Darin provoziert er die USA - und reizt den Staat Kasachstan bis aufs Blut.

Diebold und die Wahlmaschine

Der Quellcode von Diebolds Wahlmaschinen-Software befindet sich laut heise.de im Umlauf. Ein Angriff auf die Demokratie?! Let's hack!

Das Ende des Internets

Fehler 405 - das Ende des Internets...immer wieder gerne gesehen *lol*.

Electric-Smart-City-Car

Soso, da hat es also auch mal die Autoindustrie erwischt: Die Chinesen kopieren gnadenlos den Smart ForTwo, allerdings mit Elektromotor. Zumindest setzen die Chinesen auf umweltfreundlichen Verbrauch, auch wenn ich nicht wissen will, welche Energieverschwendung für das Imitat ausgegeben wurde *kopfschüttel*. Spottbillige 4.000 Euro soll der Spaß kosten, da rutscht Daimler das Herz eine Etage tiefer. Design geklaut, umweltfreundliche Technik und dann noch so billig - das geht nun wirklich nicht. Man darf gespannt sein, wann der TÜV die ersten Crashtests macht und wie das Imitat abschneidet.

Electric-Smart-City-Car.jpg (JPEG-Grafik, 550x412 Pixel)

Stilblüten & Nonsenslyrik auf spiegel.de

Lothar Matthäus (New York/New Jersey Metro Stars):
"I have come here for play soccer and I hope we have a little bit lucky."

Michael Ballack (FC Chelsea):
"Teams in the Premiership will be up against the rocket, a steaming attack that cannot get enough."

Steffen Freund zu David Beckham:
"Fuck off, you English bastard."

Didier Drogba (FC Chelsea):
Nach einem Spiel gegen Manchester City im März letzen Jahres sagte Ballacks Teamkollege zu einem Journalisten: "Sometimes I dive, sometimes I stand." Wahrscheinlich meinte Drogba damit: "Manchmal falle ich hin, manchmal bleibe ich stehen", aber für eine genaue linguistische Analyse war es bereits zu spät. "Drogba: I Do Dive" (Drogba: Ja, ich bin ein Schwalbenkönig) stand am nächsten Tag im "Daily Mirror"

Big Brother Schweiz

Big Brother schlägt wieder zu, dieses Mal bei VoiceoverIP, um beispielsweise besser Telefongespräche von Skype abhören zu können. Zusätzlich soll die
Software interne Mikros & Kameras aktivieren können, ähnlich wie bei Mobiltelefonen.

Opera 9

Ah, es wird mal Zeit wieder etwas wieder zu entdecken. Also, ran an den Speck!
Check out Opera 9!

Wer wird Millionär =)

Badesalz in Action

Einfach Weltklasse, unbedingt anschauen und genießen!!!

Open Management Consortium

Interessante Seite vom Open Management Consortium und dessen unterstützte Projekte. Enjoy testing =).

Ausstellung im Schwarzen Riesen

Gehalt und Losung =)

Perfekt zur heutigen Gehaltsabrechnung gab es folgende Losung:

Besser wenig mit Gerechtigkeit als viel Einkommen mit Unrecht.
Sprüche 16,8

Seid nicht geldgierig, und lasst euch genügen an dem, was da ist.
Hebräer 13,5

Forumsbeitrag mit Liebe, Glück und Frieden

Das war heute mal ein interessanter Satz, den ich im Forum lesen durfte: "Ich wünsche Ihnen Liebe, Glück und Frieden!"

Er trifft den Kern sehr gut, wenn man ihn nach Anleitung zu anderen innerlich vorspricht. Ein innerer Wunsch, den man sich selbst erfüllt, wenn man ihn anderen wünscht.

Ausprobieren
und einen
wunderschönen Tag
voll Liebe, Glück und Frieden
wünscht
Peppie

SMiShing

Es wird doch immer Dreister mit der Abzocke, jetzt sogar per SMS: "Wir bestätigen, dass Sie sich für unseren Dienst angemeldet haben. Sie bezahlen 2 US-Dollar pro Tag, bis Sie sich unter www.beispiel.com abmelden."
Mehr Infos bei heise.de.

Verschwörungstheorie

Eine neue Idee für eine Verschwörungstheorie ist mir gestern im Gespräch mit meinem Kollegen gekommen. Als begeisteter Google-Fan kam mir der Gedanke an die Schreckenstheorie, dass die NSA oder Homeland Security Google kontrollieren und Tools wie beispielsweise Google Desktop nutzen, um gezielt Informationen zu finden und auszuwerten. Guter Stoff für ein Buch, vielleicht sogar für einen Politthriller. Denkt mal darüber nach ;o).

Short Summary

Also gestern doch nur Sommerfest in Neu-Anspach =(, zudem war ich einfach zu platt. Urlaub wäre nicht schlecht, aber da muss ich wohl noch bis 15. Oktober abwarten. Ansonsten geht es heute zu Ronny ins Felsenmeer nach Nieder-Beerbach. War ich auch noch nie, und mein Auto scheint sich auch wieder zu regenerieren, dank Thorsten. Es ist irgendwie zu viel auf einmal im Moment, hoffe wir werden morgen die ersten drei Punkte holen =).

Nichtssagend

Ganz komischer Tag heute, irgendwie deprimierend, ich weiß auch nicht warum. Bisheriger Highlight bisher war Google Desktop, habe ich mir endlich mal installiert. Heute Abend dann Sommerfest von der Firma, während dem Christian seinen Geburtstag feiert. Das Wochenende ist wirklich krank, insgesamt sieben Einladungen für zwei Tage - als hätten sich alle abgesprochen ;o).

CNET editors' top 100 tech products

Ah, auch nicht schlecht - have a look =).

Temporäre Email

Das ist ja mal saugeil mit temporären Email-Adressen, läuft allerdings nur, wenn die Domäne nicht gesperrt ist ;o).

Auch was feines: http://www.aliveproxy.com/

Viel Spaß damit!

Bericht zu open-source AJAX toolkits

Ah, vielleicht sollte ich meine Homepage mal wieder auf Vordermann bringen, indem ich mich z.B. Dojo widme. AJAX boomt wie blöd zurzeit, nicht nur durch web 2.0. Lesen!

Ullrichs Chancen steigen

Im Zweifel immer für den Angeklagten. Trotzdem bin ich von Jan Ullrich enttäuscht, er nutzt die Lücke im System aus und umgeht damit einen möglichen Gegenbeweis. Die Glaubwürdigkeit in der Öffentlichkeit sinkt, denn wer soll ihm abnehmen, dass er nicht gedopt war nach dem jüngsten Vorfall mit Landis? Wenn Ullrich nichts zu befürchten hätte, würde er die DNA-Analyse machen. So einfach könnte es sein. Allerdings mit welchem Recht darf die Öffentlichkeit & Presse diesen fehlenden Beweis anfordern? Es handelt sich lediglich um Indizien. Den Beweis würde die Blutanalyse erbringen. Die Regulatorien des Radsports & Dopings müssen überarbeitet werden, so viel steht zumindest fest. In wieweit Sportler dann dafür verantwortlich gemacht werden können auch. So lange bewegen wir uns in einem Graubereich und Jan Ullrich wird diesen Verdacht nie ablegen können.

Adolf - Ich hock' in meinem Bonker von Walter Moers

Ah, Videoposts werden immer beliebter in Blogs, dank YouTube. Ob Google da noch nachzieht?! Trotzdem lustig und interessant: http://video.google.de/videoplay?docid=2540336503643088002

Der Siegeszug der Web-Communities

Ah, die Deutschen sind weniger extrovertiert?! Laufen wir nicht nur technisch dem Trend oder Hype hinterher? Liegt das vielleicht immer noch an dem Crash? Oder sind wir tatsächlich so: "Die Deutschen sind offenbar nicht nicht nur Blog- sondern auch Community-Muffel."?

Selbst überzeugen:
Internet-Statistik: Der Siegeszug der Web-Communities - Netzwelt - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten

Elektronische Wahlmanipulation

Krasse Sache: WORST EVER SECURITY FLAW FOUND IN DIEBOLD TS VOTING MACHINE.
Die Open Voting Foundation hat eine Diebold TS auseinandergenommen. Der Witz dabei: Ändert man einen Switch, reagiert die Wahlmaschine nicht mehr korrekt. Orginalaussage: "[...] flip of a single switch inside, the machine can behave in a completely different manner compared to the tested and certified version."

Da kommen mir schon Zweifel, wie sicher in Zukunft Wahlen und deren Ergebnisse sind. Die Manipulationsmöglichkeiten, speziell in Demokratien, sind einfach enorm.

Open Office - take a ride =)

Es wird Zeit umzusteigen! Anschauen, herunterladen und testen!

ARD: Nur geringe Mehreinnahmen durch GEZ-Gebühr für Internet-PCs

Wahnsinn: [...] Nach den Regelungen im achten Rundfunkänderungsstaatsvertrag, den die Ministerpräsidenten der Bundesländer im Herbst 2004 beschlossen, müssen alle Privathaushalte, sind sie im Besitz eines internetfähigen Rechners, ab dem 1.1.2007 Rundfunkgebühren entrichten. [...] Wer schon GEZ-Gebühren für ein Fernsehgerät zahlt, der muss aber auch künftig für seinen Internet-PC nicht erneut berappen. Wer allerdings kein Radio- oder Fernsehgerät, dafür aber einen PC mit Internet-Anschluss besitzt, wird in Zukunft wie bei einem Fernsehgerät zur Kasse gebeten. [...]

Was hat ein Internet-Anschluss mit Fernsehen zu tun? Warum soll jemand dafür bezahlen? Kann der Internet-Anschluss-Besitzer deswegen verlangen, dass die Rundfunkanstalten alle Sendungen "kostenlos" online zur Verfügung stellen? Wöfür bezahle ich dann? Für den Internetauftritt? Müsste dafür dann nicht jeder weltweite Internet-Anschluss an die GEZ Gebühren bezahlen?

GEZ-Gebühren für PC's

Ein absoluter Schwachsinn bahnt sich da schon wieder an, wenn tatsächlich GEZ-Gebühren ab 2007 für internetfähige PC's fällig werden würden. Selbst der Bund der Steuerzahler trifft da genau den Kern: widersinnig, weltfremd und unternehmerfeindlich.

Vielleicht sollten demnächst auch Handy's besteuert werden oder grundsätzlich jede Form von Darstellungsform & netzfähigkeit?! Wahrscheinlich versucht die GEZ auch noch Plattformen wie YouTube, Google Video etc. zu besteuern. Wann wäre denn Microsoft und Linux dann fällig? Die Sache lässt sich unendlich spinnen. Es wird Zeit, dass die GEZ in die Schranken gewiesen wird. So was nenne ich wirklich Abzocke!

Nachtrag: Halbfinale in München

Zur Arbeitswoche...

...ein perfekter Spruch bzgl. des letzten Meetings:

Wenn Du nicht mehr weiter weißt,
bilde einen Arbeitskreis.

Genau so fühle ich mich gerade *looooooooooooool*.

Zidane's Ausraster von YouTube

Fersensporn (Kalkaneussporn)

Autsch, was für ein Mist. Da habe ich wohl etwas verschleppt und darf jetzt kräftig blechen:

"Fersensporne sind dornartige Knochenauswüchse im Fersenbereich. Sie entstehen an der Stelle, an der eine überbeanspruchte Sehne und die Sehnenplatte der Fußsohle (Plantaraponeurose) ansetzten. Oft ist es kein echter Sporn (knöcherne Ausziehung), sondern eine chronische Entzündung, die auch den Schleimbeutel am Fersenbein mit einbezieht. Das kann als eine Alterserscheinung auftreten oder durch Sport hervorgerufen werden."

Und das auch noch zum Rundenauftakt =(. Für den 19.07. habe ich jetzt einen Termin zum Röntgen bekommen, schaun mer mal.

Ortskundig

Wenn's denn auch stimmt?! Einfach mal anschauen:
Qype* ist der ideale Ort, um die besten Adressen, Dienstleister und Treffpunkte einer Stadt zu entdecken, zu empfehlen und andere Menschen zu treffen.

Passend zur WM ein paar Fußballspüche

Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Marcel Reif:
Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.

Klaus Lufen:
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Johannes B. Kerner:
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.

Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Marcel Reif:
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.

Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Wilfried Mohren:
Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

Paul Breitner:
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Johannes B. Kerner:
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

Werner Hansch:
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

Heribert Faßbender:
Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

Johannes B. Kerner:
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.

Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

Werner Hansch:
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.

Gerhard Delling:
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.

Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Paul Breitner:
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Johannes B. Kerner:
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.

Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Johannes B. Kerner:
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.

Günter Netzer:
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.

Jörg Dahlmann:
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

Heribert Faßbender:
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
Ich lese keine Bücher.

Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid):
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles, was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"):
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.

Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Thomas Häßler:
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.

Roy Präger:
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!

Andi Möller:
Der Basler, der ist eh doof.

Steffen Baumgart:
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Michael Lusch:
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.

Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"):
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt):
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Jürgen Wegmann:
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Junior Baiano:
Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.

Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Wolfram Wuttke:
Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.

Mario Basler:
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Andreas Brehme:
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!

Dieter Eilts:
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.

Lothar Emmerich:
Gib mich die Kirsche!

Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler):
Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Toni Polster:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.

Ulf Kirsten:
Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.

Jürgen Klinsmann:
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.

Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen):
Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Jürgen Kurbjuhn:
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM '86 mit der Hand erzielt habe):
Es war die Hand Gottes.

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.

Bruno Labbadia:
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Pierre Littbarski:
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!

Diego Maradona (über Norwegen und Schottland):
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.

Gary Lineker:
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"):
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Lothar Matthäus:
Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.

Mehmet Scholl:
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.

Erwin Kostedde:
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Olaf Thon:
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Rudi Völler:
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.

Lothar Matthäus:
Das Chancenplus war ausgeglichen.

Andreas Brehme:
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.

Peter Pacult:
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Marco Reich:
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Mehmet Scholl:
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto):
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Klaus Täuber:
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!

Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter):
Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Lothar Matthäus:
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege):
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts:
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt):
Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer:
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...

Otto Rehhagel:
Mit 50 bist du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn du genug Geld verdient hast, kannst du wenigstens erster Klasse liegen.

Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Uli Stielike:
Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.

Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Berti Vogts:
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Christoph Daum:
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.

Willi Entenmann:
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.

Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Hermann Gerland:
Heute hatten wir Scheiße anne Füße!

Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.

Terri Venables:
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.

Jupp Heynckes:
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.

Willi Lemke:
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.

Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Gyula Lorant:
Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.

Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.

Max Merkel:
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Max Merkel (über Friedl Koncilia):
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke):
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Max Merkel (über deutsche Funktionäre):
Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Berti Vogts (nach der WM '98 im Sportstudio):
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.

Rolf Rüßmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei):
Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Otto Rehhagel:
Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss.

Aleksander Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Berti Vogts:
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

Berti Vogts:
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.

Dino Zoff:
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.

Peter Neururer:
Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.

Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah):
Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Giovanni Trappatoni:
Ich habe fertig.

Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt):
So etwas gibt es im Fußball nicht.

Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.

Thomas Hermann:
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %.

Marcel Reif:
Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!

Beni Turnher:
Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.

Wolfram Esser:
Das Spiel ist zu weit, zu eng.

Waldemar Hartmann:
Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft.

Johannes B. Kerner:
Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.

Heribert Faßbender:
Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist du schön!"

Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger):
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.

Heribert Faßbender:
Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!

Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an):
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!

Karl-Heinz Rummenigge:
Das war nicht ganz unrisikovoll.

Heribert Faßbender:
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!

Waldemar Hartmann:
Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir.

Johannes B. Kerner (bei der WM '98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans):
Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich.

Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana):
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.

Bela Rethy:
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift):
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.

Thomas Klementz:
Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein.

Wolfgang Ley:
Die Choten machen die Choten dicht.

Marcel Reif:
Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.

Gerd Rubenbauer:
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.

Holger Obermann:
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.

Wolf-Dieter Poschmann:
Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?

Wolfgang Ley:
Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen.

Gerd Rubenbauer:
Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.

Heribert Faßbender (auf Teneriffa):
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!

Karl-Heinz Rummenigge:
Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.

Klaus Schwarze:
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.

Carmen Thomas:
Schalke 05.

Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992):
Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!

Thomas Wark:
Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen.

Michael Wiese:
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.

Gerd Rubenbauer:
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.

Karl-Heinz Rummenigge:
Eine gefährliche Parabole aufs Tor.

Harald Schmidt:
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.

Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion):
Zu die Pressetische.

Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer:
Die Zeitung: Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt.
Das Originalzitat: Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world.

Eugen Drewermann:
Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon.

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen):
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Richard Rogler:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Jean-Paul Sartre:
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

Harald's WM Sprüche

Wissenschaftler haben herausgefunden, 70 % der Paare haben nach gemeinsamem Anschauen von Fußball mehr Lust auf Sex. Ich finde, das spürt man auch bei Netzer und Delling.

70 % aller Paare wollen nach dem Fußball Sex. Deswegen sagen wir: Nach dem Spiel ist vor dem Vorspiel.

"Willst du die Italiener schlagen, musst du es dem Schiri sagen!"

"Auf Schalke dann beim Public View, schaut auch der Herr Kuranyi zu!"

"Ballacks Wade wurde dica, drum fehlt er jegn Costa Rica!" (Berliner Dialekt)

Hack Attack: Quicklaunch your USB workspace

Sehr schöne Idee für "Portable Apps" auf dem USB drive...

Hack Attack ist übrigens eine Reihe bei lifehacker.com =).

Doping: Schwere Vorwürfe gegen Ullrich

Hoho, im Radsport wird endlich aufgeräumt. Das Thema Doping beherrscht schon seit Jahren den Radsport, die Leistungen gehen schier ins Überirdische. Auch Jan Ullrich soll betroffen sein, Lance Armstrong hat mit seinem Rücktritt in 2005 alles richtig gemacht und einen fast perfekten Status erreicht - abgesehen von den Dopingvorwürfen letztes Jahr. Sollten sich die Vorwürfe gegen Jan Ullrich weiter erhärten, dann sieht die Zukunft des ewigen Zweiten nicht sonderlich rosig aus. Schade um den Radsport, hart für Jan Ullrich.

Die andere Seite der Medaille

Die Ikone Oliver Kahn wurde vor der WM degradiert, auch wenn dieser Begriff negativ behaftet ist. Ich erinnere mich immer wieder gerne an Nike's Olympiaspruch: "Du hast nicht Silber gewonnen, sondern Gold verloren." Der Kicker beobachtete Oliver Kahn über die letzten Spiele, ein interessanter Blick ins Abseits. Viel Spass beim Lesen =).

Podcast "Wann ist ein Mann ist ein Mann ein Mann?"

Wann ist ein Mann ist ein Mann ein Mann?
Dauer: 49:57 min.
Autor: Redaktion Der Tag
Datum: 19.06.2006
Beschreibung: Das weibliche Jahrhundert wurde eingeläutet, und die Krise des modernen Mannes ist wieder Thema...

http://podcast.hr2.de/derTag/wann_ist_ein_mann_ist_ein_mann_ein_mann.mp3?tl=html

Hoffentlich Allianz versichert

Es geistert durch die Presse: Trotz Milliardengewinnen streicht die Allianz AG 7500 Stellen. War da die Beraterbank am Werk? Nein, auch die Dresdner Bank ist mit 2500 Stellen betroffen. Der Vorstand Michael Diekmann behauptet: "Die Maßnahmen sind leider absolut notwendig". Ruckzuck steigt der Kurs der Allianz an der Börse an. Kostenreduktion und Personalabbau aufgrund des Einbruchs des Versicherungsgeschäfts machen all dies möglich. Gerade in diesen Zeiten wäre eine Versicherung für die Entlassenen eine Geschäftsidee, frei nach dem Slogan der fetten 80er Jahre:

Denn wer sich Allianz versichert,
der ist voll und ganz gesichert,
der schließt vom ersten Augenblick,
ein festes Bündnis mit dem Glück -
eine Allianz für's Leben!

Hoffentlich Allianz versichert! Die Allianz-Personalabbaurechtschutzversicherung.

Beleg: TÜmchef geht fremd

Endlich habe ich die Bilder mal von meinem Handy übertragen und hier der Beweis: Einfach skandalös! Schnitzo und Teamchef - so krass kann der Ünterschied sein ;o). Ünglaublich, ünfassbar, ünerträglich :-p

Janina & Tobi

Am 16.06. war es soweit: Janina & Tobi geben sich das Ja-Wort. Wir wünschen Euch alles Gute!

Skandal bei den Ouzo's: Teamchef geht fremd!

Skandal bei den Ouzo's: Teamchef geht fremd! Gestern beim Turnier in Hausen ging der Teamchef einfach mit unserem Gegener fremd. Ja, es kam noch schlimmer, denn er hat sogar unter dem Ouzo-Trikot das Trikot des Ü-Teams angehabt. Ich sage dazu einfach nur: Skandal!

Büroflair zum 06.06.2006

Pünktlich zum Wochenanfang kam der perfekte Dialog zum Thema "Vertretungsliste":

Björn: Wer übernimmt jetzt den Installer. Rüdiger?!
Rüdiger: Hab isch mir schon gedacht.
Harald: Waaaas? Du kannst mich mal?
Rüdiger: Ne, ich hab gesagt "Hab isch mir schon gedacht", aber er kann mich auch mal!

Alles nur Spass ;o).

Impressionen von Rock am Ring 2006

Es war einfach sensationell in Nürburg. Wer ein paar Bands nicht sehen konnte oder noch mal nachschauen will, wie es aus einer anderen Perspektive war, kann sich hier Appetit holen.

GoogleWatchBlog

Wer sich mal einen Überblick über Google verschaffen will, sollte sich diesen Blog mal zu Gemüte führen. Da ich GMail auch sehr gerne nutze und schon des öfteren schlechte News lesen musste, kann man hier detailliertere Infos erhalten.

GMail durchsucht eMails bald nach Produkten

Eins muss man Google trotzdem zugestehen: Der eine ist begeistert von den Möglichkeiten, der andere eher bestürzt. Insgesamt braut sich hier ein Gigant auf, der bisher ungeahnte Möglichkeiten zulässt.

Wetter bei Rock am Ring

Eieiei, dass sieht leider gar nicht gut aus über Pfingsten mit Rock am Ring, scheint das typische Wetter zu werden... =(

Web 2.0 Workgroup

The Web 2.0 Workgroup is a network of premium weblogs that write content about the new generation of the Web. Combined, these sites reach a large readership of influential technology and media professionals. If you would like to subscribe to all of these blogs, download and import the OPML file into your favorite RSS reader. NEW! Check out an OPML mash-up of the Workgroup, by J Wynia using our OPML file plus the Yahoo Search API.

Feine Sache =).

Thomas Leif "Beraten und verkauft"

Weitere Links zu dem Buch von Thomas Leif, wo auch der Auszug der Zeit "McKinsey & ich" stammt:

>	"Das teure Hokuspokus. Die 10 Thesen."
>	"Schlechter Rat ist teuer" - Rheinischer Merkur, 18.05.06
>	"Eine Zunft wie Opus Dei" von Michael Kröger - spiegel.de, 11.05.06
>	"Magier der Kostensenkung" von Stephan Kaufmann - BZ, 12.05.06
>	AUDIO: Kathrin Hondl im Gespräch mit SWR-Chefredakteur Thomas Leif zum Thema Unternehmensberater - Real Audio / 5,39 min. - swr.de, 10.05.06
>	"Ratlose Propheten" von Karl Schlieker - Wiesbadener Tagblatt, 10.05.06
>	WEB-TV: "Der große Kompetenz-Bluff" - 3sat.de, 09.05.06

McKinsey und ich

Karrieregeil und oder auf Jobsuche?! Dann unbedingt den Artikel "McKinsey und ich" bei der Zeit lesen!

Open Source Business Intelligence

Auf Sourceforge bin ich wieder mal auf sehr interessante Lösungen gestoßen, u.a. im Bereich Business Intelligence: Jaspers und Pentaho.

Thank god it's Friday!

Thank god it's Friday! Die zweite Arbeitswoche ist geschafft, allerdings schwächel ich ein wenig und muss mir Grippostad reinziehen. Hoffe bis zum Tag der Arbeit bin ich wieder einigermaßen fit. Bis dahin:

Zweiter Arbeitstag

Nachdem ich gestern gut überstanden habe, geht es heute nun endlich richtig los. Bereits gestern war alles perfekt eingerichtet, ich habe einen schönen Arbeitsplatz bekommen und es fehlen wirklich nur noch Details. Der PC ist wirklich erste Sahne, Dell eben. Ich freue mich auf die nächsten Tage, die bestimmt nicht minder uninteressant werden. Hoffentlich kann ich bis dahin besser schlafen, die letzten Nächte war ich doch zu sehr aufgeregt.

Aldi & Medion

Bei Aldi gab es mal wieder die "eierwollmilchlegende Kuh" (frei nach Markus) für unsagbare 999,00 Euro am 22.03. - leider schon verpasst.

Ovid

"Mögen das Alte andere preisen, ich lobe die Jetztzeit, schätze mich froh in diesem Jahrhundert geboren zu sein."

SAP bekommt erstmals in seiner Unternehmensgeschichte einen Betriebsrat

Unglaublich aber wahr, dass SAP sich so lange dagegen wehren konnte, schließlich gehört ein Betriebsrat nicht erst seit kurzem zum Alltagsleben:

"Die SAP-Mitarbeiter wüssten jetzt, dass sie das nicht mehr verhindern könnten, was bei den anderen DAX-Unternehmen zum Unternehmensalltag gehöre."

Zitat von heute

Dieses Zitat von Max Stirner passt irgendwie zur heutigen Diskussion:

"Ich liebe die Menschen mit dem Bewußtsein des Egoismus; Ich liebe sie, weil die Liebe Mich glücklich macht."

Relaunch TSV-Seite

Gestern war es endlich soweit, Relaunch der Homepage des TSV-Langstadt. Take a look at http://www.tsv-langstadt.de.

Mal wieder was aus der Witzekiste...

...kam dieses Mal per Email von Tobi:

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie:
"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste:
"Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste:
"Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
________________________

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich
- eine Stunde
- zwei Stunden
- drei Stunden
- fünf Stunden
- sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Reise

Es ist soweit, nur noch bis zum 07.04. und dann hat die Reise ein neues Ziel bzw. einen neuen Heimathafen gefunden. Der Weg in neue Gewässer, ich freu mich drauf =).

Frei nach Massive Töne:
"ich liebe mein job / mein gehalt und die kollegen sind top / ich hab echt bock drauf / ich hab immer bock / ja ja / mein gott ja ich liebe mein job(i?m loving it, lovin it)"

Verschärfte Situation

Seit letzter Woche geht es jobmäßig richtig ab. Dabei weiß ich nicht, ob es nur an dem Wetter liegt, oder ob die Leute wirklich einen an der Waffel haben. Naja, nach zwei Tagen Zwangsurlaub und einem schönen Wochenende soll es mir am Arsch vorbei gehen. Wer weiß, wie lange ich den Scheiß hier noch mitmachen muss. Der Ton macht eben die Musik.

Arme Studenten...

...da will man mal etwas testen, was einen vielleicht weiterbringt und dann sowas:

"As our products are business tools, we cannot setup a trial for you.
However your University Library may have a subscription. You can contact them
to obtain a username and password for our products. "

Na dann, frohes Testen ;o).

Vom Hausbau

Wer zu mir kommt und hört meine Rede und tut sie - ich will euch zeigen, wem er gleicht. Er gleicht einem Menschen, der ein Haus baute und grub tief und legte den Grund auf Fels. Als aber eine Wasserflut kam, da riß der Strom an dem Haus und konnte es nicht bewegen; denn es war gut gebaut. Wer aber hört und nicht tut, der gleicht einem Menschen, der ein Haus baute auf die Erde, ohne Grund zu legen; und der Strom riß an ihm, und es fiel gleich zusammen, und sein Einsturz war groß.

Lukas 6, 47-49

Yahoo & web 2.0

Web 2.0 ist weiter auf dem Vormarsch. Heute startete Yahoo die Betaphase, wie man auf dem Sample sehen kann. Interessante Entwicklung, die man auf jeden Fall im Auge behalten sollte.

Netdisaster

Perfekte Seite um mal richtig aufzuräumen:
Netdisaster ? Destroy the web!

Der Eisenofen

Heute mal ein Märchen der Gebrüder Grimm, soll um Narzissmus gehen ;o).

Witzekisten-Witze zum Nachlesen

Lachen ist ja bekanntlich gesund, so auch die Witzekiste von YouFM =).

thefreecountry.com

Sehr schöne Ressource zum Programmieren, nicht nur für Webmaster =).

Palo

Heute habe ich eine interessante Open Source Quelle zu OLAP gefunden und zwar Palo. Noch interessanter wird Palo in Verbindung mit Jedox, auf deren Webseite sogar ein Basel II Cockpit als Demo zu finden ist.

Stoibers Welt

Unglaublich, sensationell, was Edmund Stoiber so alles verzapft. Wer nicht genug bekommen kann, sollte mal auf seiner Webseite die Reden nachlesen - bessere Büttenreden findet man eigentlich nicht so einfach ;o).

P.S.: Sound nicht vergessen, Edmund sog's die Leit!!!

Wieder mal eine sehr schöne Fehlerseite, absolut Alternativ ;o):

Diese Seite möchte nicht angezeigt werden.

Dies kann mehrere Ursachen haben: vielleicht ist die gewünschte Seite krank. Oder sie telefoniert gerade. Eventuell ist sie auch zu oft begafft worden. Vielleicht hat die Seite auch ganz einfach nur keinen Bock. Sollten Sie dadurch total genervt sein, probieren Sie es doch einfach im neuen Jahr nochmal.

Wenn Sie jedoch nicht aufgeben wollen, versuchen Sie Folgendes: Klicken Sie auf Aktualisieren oder wiederholen Sie den Vorgang später noch einmal, vielleicht so gegen 4.00 Uhr morgens. Falls Sie die Adresse der Seite manuell in der Adressleiste eingegeben haben, stellen Sie sicher, dass Sie keine Rechtschreibschwäche haben. Klicken Sie auf Extras und dann auf Internetoptionen, um die Einstellungen für die Verbindung zu überprüfen. Wählen Sie die Registerkarte Verbindungen, und klicken Sie auf Einstellungen. Sollten Sie diese Vorgehensweise nicht begriffen haben, können wir Ihnen auch nicht weiterhelfen. Das Betriebssystem kann das Netzwerk überprüfen und automatisch nach Einstellungen für Netzwerkverbindungen suchen, wenn der Netzwerkadministrator so gnädig war, dies zu aktivieren. Klicken Sie auf Netzwerkeinstellungen überprüfen, um die Überprüfung durchzuführen. Es wird sicher aber auch keinen Zweck haben. Einige Sites erfordern 128-bit Verbindungssicherheit. Wir wissen ebenso wie Sie nicht, was das ist. Klicken Sie auf das Menü Hilfe und dann vielleicht noch auf Info um dann festzustellen, daß Sie nun auch nicht schlauer geworden sind. Stellen Sie sicher, dass die Sicherheitseinstellungen unterstützt werden können, wenn Sie eine sichere Site erreichen möchten. Aber was ist schon sicher heutzutage? Klicken Sie im Menü Extras auf Internetoptionen. Überprüfen Sie in der Registerkarte Erweitert unter Sicherheit die Einstellungen für SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0, PCT 1.0. Wenn Sie nicht wissen, was das ist, so lassen Sie es doch einfach. Sie werden die gewünschte Seite so heute nie zu Gesicht bekommen! Vielleicht klicken Sie einmal auf die Schaltfläche Zurück, um dann einen anderen, funktionierenden Link zu verwenden. Passen tut uns das jedoch nicht! Fehler: Server oder DNS hat keinen Bock!

Entertainment/Recreation/Hobbies;Streaming Media;Profanity

Da ist er schon wieder, der Contentkiller:

Contentfilter wieder zurückgesetzt?

Wow, ich darf seit heute auch wieder von der Arbeit aus meinen Blog besuchen =). Anscheinend wurde der Contentblocker wieder angepasst oder sogar zurückgesetzt. Dabei habe ich mir sogar schon die Mühe gemacht einen neuen Blog auf meinem Webspace einzurichten - Wordpress ist nämlich auch was Feines. Egal, nu funzt es hier wieder, also schreibe ich auch hier wieder.

Bis demnächst!

Handbuch der Java-Programmierung

Ui, heute habe ich eine gute Onlinequelle gefunden, um meine Javakenntnisse auszubauen. Der Aufbau gefällt mir sehr gut, es ist auch sehr verständlich geschrieben. Als Hilfe habe ich mir dann noch Eclipse gezogen.

Neues Design gefällig?

Wer suchet, der findet =).

eVendi.de - Produkte, Shops und Preise vergleichen

Ich sollte eigentlich Geld dafür bekommen, dass ich so viel Werbung mache ;o). Hier ein weiterer Preisinformationsdienst, den ich empfohlen bekommen habe =)...

Factory-Outlet-Center

Schöner Link für alle Schnäppchenjäger oder Oulet-Fans...

Einschränkungen

Freies Internet? Schon lange nicht mehr, Zensur und Services werden nur für bestimmte Länder zugelassen. So auch bei Google Video, wenn man sich Videos anschauen will:

Thanks for your interest in Google Video.

Currently, the playback feature of Google Video isn't available in your country.

We hope to make this feature available more widely in the future, and we really appreciate your patience



Proprietärer Mist nach meiner Meinung.

Auch die Ausweitung auf die Open Source Gemeinde bleibt nicht aus, was die Meldung auf Slashdot zeigt: US Homeland Security to Support Open Source

Die "Old-Economy" streckt ihre Fühler immer weiter aus, der Einfluss wird immer stärker.
Auch auf CNET zu finden.

Nicht zu vergessen der Einfluss der USA auf ICANN: [...] Die Aufsichtsrolle der USA bleibt dabei ein neuralgischer Punkt.[...]

Wo soll das noch alles hinführen?

digg.com

Mhm, was habe ich heute wieder entdecken müssen? In einem Blog war eine Statistik aufgezeigt, wie stark sich die Webseite digg.com ggü. slashdot.com entwickelt und das sterben von Slashdot vorausgesagt wurde. Überzeug dich selbst!

Autokennzeichen

Und da waren sie wieder meine drei Probleme:
- mein vorderes Kennzeichen ist weg (geklaut oder verloren)
- Niemand hat es gefunden oder gesehen
- Ein neues Kennzeichen kostet viel Zeit und unnötig viel Geld

Zumindest muss ich nicht noch zusätzlich einen Versicherungsnachweis erbringen, aber mindestens der Versicherung melden. Da frag ich mich wirklich, wer so einen Scheiß macht. Selbst an der Tankstelle schmeißen die die Dinger einfach weg. Wenn die wüssten, was das für ein Aufwand ist! Muss man einfach nicht haben.

Turbulente Woche

Puh, die Woche verlief trotz Urlaub doch recht turbulent. Meine Oma hatte Geburtstag, Geschenke gekauft, mein vorderes Nummernschild vom Auto ist weg, neue Webservices gebucht, KK-Anträge dazu, Wasserzähler geklärt, Übernahme vom Garten etc. Nun steht das Wochenende an, die Ouzo Neujahrsfeier ist gleich morgen Abend, bin wirklich mal gespannt, was der Tobi für Augen macht =). Ich nehme auf alle Fälle mal die Kamera mit, sicher ist sicher ;o).

Coldplay - Talk

Oh brother I can?t, I can't get through
I've been trying hard to reach you 'cause I don't know what to do
Oh brother I can't believe it's true
I'm so scared about the future and I wanna talk to you
Oh I wanna talk to you

You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung or do
Something that's never been done

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle, you can't find you missing piece?
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they?re talking it to me

So you take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung or do
Something that's never been done, do
Something that's never been done

So you don't know where you're going and you wanna talk
And you feel like you're going where you've been before
You tell anyone who'll listen but you feel ignored
Nothing's really making any sense at all, let's talk
Let's talk, let's talk, let's talk